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高情商的4个特征起凡高顺出装

www.cnfront.com 时间:2018-08-09 08:26 六开彩开奖现场直播
文章来源于微信公众号:彬彬有理之前一直觉得情商不重要。后来年纪越长,越懂得情商不可或缺。如果说,智商让我们成功,情商就让我们幸福。因为高情商,能令我们

  于是,教人如何拥有高情商的文章此起彼伏。

  但心理学家认为,真正的高情商,并不是培养得来的。

  它经由两个渠道而来。

  一是与父母的关系模式。

  二是在成长经历中的学习。

  具体如何做呢?

  01

  不要太打扰孩子

  许多父母都有这样的习惯。

  孩子在专注玩积木,凑上去,逗他,抱他,亲他,和他说话。

  孩子在看绘本,走过去,问他看不看得懂,或者说些其他事情,

  “宝宝,你刚刚有没有洗手?”“宝宝,你要把这些绘本都收拾起来。”“宝宝,你昨天说。。。。。。”

  甚至有些妈妈,粗暴地阻断孩子的正当游戏。

  我们以为,这是关心。孰不知,这是打扰。

  当孩子安静地、专注地,在做一件事时,就是他的生命真正成长时。

  他会建立内在秩序感。

  会张开全身的感受力,去感知世界的纷繁有趣。

  此时,家长来打扰,会让孩子的感受与自我断裂开。

  家长的话语、动作、提出的新要求,都会成为一种干涉,令孩子无法深入事件,破坏他的觉察模式。

  可孩子的感受力,才是重中之重。

  当他感受力越强,共情能力就会越好。

  他会懂得他人的感受,也会更理解事物的逻辑,继而在以后的成长中,能够更专注,也会更执着。

  举个例子。

  美国心理学家做过一个研究,看什么样的孩子,注意力更集中,领悟力更强。

  他们调查了几百个孩子及其家庭。

  结果发现,父母越“由着”孩子,孩子做事越不被打扰,孩子走向内在世界的探索,就越顺利。

  而父母越打扰孩子,孩子越容易精神涣散。

  也就是说,注意力的破坏,是从父母对孩子的专注度破坏开始的。

  另一个相似的中学研究,关于情商。

  加州有个中学对全校学生进行情商测试,同样发现,父母尊重孩子的成长,孩子也会尊重他人。

  父母越爱打扰孩子,孩子就看不见他人真实的内心。

  他会认为,干涉是正常的,打扰是常态,不顾界限地侵犯也是人之常情。于是,他在成长中、关系中,会遇见重重障碍。

  这样的生命,当然无法喜悦、平和。

  02

  看见真正的孩子,

  他就能看见真正的他人

  我司编辑部的同事温林,也是一个妈妈。

  她讲过一件事。

  有一回,她女儿鼻子受伤了,丈夫要为女儿擦药,女儿怕,丈夫说:“这有什么好怕的,来来来,擦药!”甚至追着跑。

  但女儿根本听不见这样的判断。

  孩子只能感知到父母的情绪。

  她觉得,爸爸在吼我,爸爸好凶,爸爸不爱我了,2017年开奖记录完整版,爸爸好吓人。。。。。。在这种恐惧中,孩子哭得越来越大声。

  温林见此情景,连忙蹲下身,将女儿抱在怀中,问她:“宝贝是不是很害怕?”

  女儿点头。

  “宝贝是不是觉得爸爸追着你擦药很吓人?”

  女儿再次点头。

  温林这时,才从女儿的角度,去化解这些问题。

  她告诉孩子,爸爸永远爱她,只不过,爸爸觉得宝贝不擦药,会更疼,所以就焦急了些。还告诉孩子,药不疼,不信,妈妈先涂,宝贝再涂。

  孩子就这样,喜悦地涂上了药。

  当温林长期用这种方式,与孩子相处,她发现,孩子越来越喜悦,也越来越可爱。

  她会在温林劳累时,主动扑上来,给妈妈捶肩,说:“妈妈一定很辛苦,宝宝给妈妈捶肩,宝宝爱妈妈。”

  也会在幼儿园其他孩子哭泣时,走上去说:“你是不是很难过?我可以分享我的玩具给你,我们一起玩吧!”

  孩子与他人相处的模式,往往来源于孩子与父母的相处模式。

  你怎么对孩子,孩子就会如何对他人。

  你怎么爱他,他就会怎么爱人。

  倘若他在童年时,真实的他一直不被看见,那么,他就会孤独。

  对于孩子而言,孤独是最为恐惧的。

  它意味着不被爱,不被理解。他会紧张,会焦虑,会急于获得认可。求而不得时,就会充满自我否定。

  而在以后的关系中,他会不自觉地,将这种低价值感投射出去,认为对方也是可恨的,不好的。于是出现重重问题。

  让孩子获得和平的人生,从看见真实的他开始。

  03

  情绪的失序,源于被控制

  记得李雪说过,孙瑞雪的蒙特梭利幼儿园里,发生过一件非常有趣的事。

  有几个3-4岁的小朋友聚在一起,自发开会一下午。

  说什么呢?

  小家伙们都在谈父母。

  会议得出的结论是:父母无法改变,我们越想改变他们,他们越糟糕。

  也就是说,孩子也想改变父母,但最终,孩子们以天然的感知力,明白了生命的本质:自由。

  另一个故事,来自心理咨询师王玺。

  她曾接待过一个病人。

  儿子17岁,无器质性病变,但全身震颤蜷曲,动个不停,长达1年之久。

  他被父亲绑在轮椅上,同时被大人按着手脚,但还是一直颤抖,无法停下片刻。

  王玺没有想办法绑紧孩子。

  而是说:“你快放开他!”

  父亲说:“不行,放开了,他会动得更厉害。”

  但在她的坚持下,父亲还是放开了。

  这时,王玺对那个少年说:“从现在开始,你可以动,想怎么动就怎么动,随便动。”

  奇迹缓慢地发生了。

  孩子在被松开以后,并没有明显震颤。

  治疗一段时间后,孩子症状明显减轻,不再需要轮椅。

  当生命归于自由,当孩子明白,自己可以按自己内心的声音生活,他们不会变得失序,反而会越来越有序。

  许多父母喜欢控制。

  控制孩子每天吃多少饭,穿多少衣服,交什么朋友,学什么特长,上什么学校,谈什么女朋友,娶什么样的媳妇儿,过什么样的人生。

  但这样的父母,只会催生一个又一个的妈宝男或者暴力狂。

  比如朱雨辰。

  还有狄莺的儿子。

  无数心理学家,用不同的声音,说过相同的一句话:越控制,越失序。

  只有将孩子的生命还给孩子,顺其自然,活在当下,生命才会拥有更丰盈的能量。

  而当他不被控制地长大,他也就不会控制他人。

  他不会生出妄念,想要他人,变成理想中的完美他人。

  他不会有错觉,觉得世界会按自己的意念来运转。

  当他喜欢一个人,会自然靠近,不控制,不设定,深度联结,创造更欣悦的体验,让障碍更少,让情感流动。

  海子说:把石头还给石头。

  让胜利的胜利。

  今夜青稞只属于她自己!

  04

  接受负面情绪,接受和解

  许多父母感情不好,一争吵,就停不下来。

  丈夫觉得无比烦躁。

  妻子觉得无比痛苦。

  后来,两个人困在自己的孤独中,你无法到来,我也无法过去。

  长此以往,两个人一直无法处理问题,问题就会越来越多。

  于是,“男人逃,女人追”的现象就出现了。

  孩子在这样的家庭中长大,会以为情绪是万恶之源。

  他会觉得,不可以愤怒,不可以攻击,甚至不可以悲伤。

  他还会觉得,关系是可怕的,因为一旦有了关系,就会有了冲突。有了冲突,就会迎来末日。

  比如一个情感综艺节目中,一个在父母的暴力中长大的女人,40多岁,没有恋爱,也没有结婚。

  金星问她:“为什么不恋爱呢?”

  她说:“我没有信心。”

  在充满毁灭性的冲突中长大,她对关系绝望,继而恐惧关系,直至孤独终老。

  为避免这种人生悲剧发生,请记得:

  1 ,负面情绪是可以被接纳的。

  2 ,父母要懂得和解。

  负面情绪,不是无理取闹。

  也不是作。

  它是一种激烈的对话。

  在争吵的背后,往往意味着不被看见的委屈,未曾疗愈的疼痛。所以,去接纳彼此的愤怒,再告诉对方:我愿意与你一起承担。

  当你愤怒地喊:“你根本就不在乎我!”

  我听见背后的声音:“我需要你!”

  我理解你的激烈,回应你的匮乏,一起面对问题,那么,两个人都会获得福荫。

  孩子是一块海绵。

  不仅会汲取信息,也会汲取关系模式。

  当父母不懂得和解,他也害怕冲突,会本能地逃避冲突。

  或者,在冲突中没有智慧与耐心,去处理问题。

  但父母如果懂得和解,在争吵之后,坐下来,反思自我,互相道歉,握手言和,并向孩子道歉:

  “对不起,宝贝,刚刚我和妈妈情绪比较激烈,这不是你的错,我们已经解决好自己的问题了,以后我们会更宽容地面对彼此。我爱你,更爱你妈妈!”

  孩子就会觉得,冲突只是关系中的一种常态。化解了,爱不仅不会减少,反而会增加。

  于是,他就会有足够的勇气和智慧,去面对人生中的其他问题。

父母关心孩子

父母关心孩子

  克里希那穆提曾说:如果父母真的关心他们的孩子,社会在隔夜之间就会改变,我们会有不同的教育,不同的家庭,会有一个没有冲突、没有战争的世界。

  因为,父母会为孩子,创造一份潜意识。

  而人的潜意识,会像生命的方向盘一样,将你引向不同的路,遇见不同的风景。

  如果这个潜意识是明亮的,你会遇见非常多的善意。

  如果这个潜意识是黑暗的,你会认为,社会就是丛林,人与人就像鬣狗,疯狂抢肉,你就会防御过重,一触即发,经常陷入被骗、被背叛的僵局。因为你内心的敌意,激发了别人的敌意。

  情商很重要。

  但比情商更重要的,是我们要懂得,要从内在、从童年,真正拥抱世界和自己。




关键字 学生 父母 情商

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